Hoe stel je persoonlijke grenzen 2

Je kunt geen gezonde relaties hebben zonder grenzen. Aangezien je deel 1 hebt gelezen en weet wat je grenzen zijn, kun je ze nu gaan toepassen. Je grenzen aangeven kan tricky zijn. Gewoonlijk komt er eerst protest van mensen die eraan gewend waren dat jij hen toestond X te doen en dat protest is vaak niet zo prettig. De weerstand tegen jouw nieuwe grenzen gebeurt meestal niet omdat de mensen in jouw leven je niet steunen of omdat ze vervelend zijn, maar simpelweg doordat ze oprecht verward zijn door de verandering in jouw gedrag. De moeilijkste weerstand is misschien wel die in jezelf als je probeert te leven naar je nieuwe grenzen.

Als je weerstand hebt tegen het toepassen van je grenzen, is het waarschijnlijk omdat dit in je hoofd zit:

Mensen zullen denken dat ik egoïstisch ben, of koud, of allebei. 

Het is moeilijk om je eigen behoeften voorop te stellen, maar zoals je in deel 1 hebt kunnen lezen is het beschermen van jouw tijd, energie, gezondheid en emotionele veiligheid een deel van je werk als volwassene.

Bij het implementeren van grenzen is het essentieel om de juiste taal te vinden. De volgende mini-scripts kunnen je daarbij helpen:

Begin met het stellen van eenvoudige maar duidelijke grenzen op een vriendelijke of neutrale toon. Dit zal in het begin ongemakkelijk voelen, maar als je voor jezelf gaat zorgen dan zal je toenemende zelfvertrouwen het makkelijker voor je maken.

Zorg ervoor dat je voor en na ieder gesprek steun krijgt. Als er geen vriend of familielid in de buurt is, dan kun je misschien terecht bij een vriend of vriendin online.

Ventileer erg sterke emoties eerst met je partner voordat je een gesprek hebt met iemand over jouw grenzen.

Gebruik eenvoudige en directe taal.

Om een grens te stellen naar een boze persoon: “Je mag niet tegen me schreeuwen. Als je ermee doorgaat, dan verlaat ik de kamer.”

Om een grens te stellen met persoonlijke telefoontjes onder werktijd: “Ik heb besloten dat ik al mijn privégesprekken in de avond doe, zodat ik mijn werk op tijd af heb. Ik bel je later terug.”

Om nee te zeggen tegen extra taken: “Hoewel deze organisatie belangrijk voor me is, kan ik helaas je verzoek om vrijwilligerswerk te doen niet inwilligen. Mijn gezin heeft me nodig.”

Om een grens te stellen naar iemand die kritisch is: “Het is niet okee voor mij dat jij commentaar levert op mijn gewicht. Ik wil je vragen ermee te stoppen.”

Om ruimte te maken bij het nemen van moeilijke beslissingen: “Ik zal er een nachtje over moeten slapen. Ik neem nooit direct belangrijke beslissingen.”

Om je terug te trekken uit iets dat je al hebt toegezegd: “Ik weet dat ik heb toegezegd te helpen collecteren, maar nadat ik mijn agenda er nog eens op heb nageslagen, realiseer ik me dat ik niet voldoende tijd kan vrijmaken om dit naar beste kunnen te doen. Ik wil je graag aan het einde van volgende week helpen om iemand te vinden die mij kan vervangen.”

Om een grens te stellen aan iemand die geld van je wil lenen: “Ik leen geen geld meer uit aan jou. Ik geef om je en het is belangrijk dat jij verantwoordelijkheid gaat nemen voor jezelf.”

Als je grenzen stelt, is het niet nodig om jezelf te verdedigen of je gevoelens uit te leggen. Wees duidelijk, vriendelijk en direct. Als je op weerstand stuit, herhaal dan simpelweg je verklaring of je verzoek in exact dezelfde woorden nog een keer. 

Volg het stellen van je grens altijd op met een actie! Blijf sterk. Als je toegeeft, nodig je mensen uit om jouw behoeften te negeren. 

Bron: Katherine Schafler

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s